Leggi-canaglia

Una tranquilla giornata criminale
di Antonio Manzini Da MicroMega
Avevo appena finito di massacrare mia moglie sbattendole la faccia contro lo stipite della porta (1) quando la vicina suonò il campanello di casa mia. Le aprii, voleva sapere il perché di tutto quel bordello. La presi a ceffoni e me la scopai seduta stante sulla poltrona di nonna buonanima (2) che tengo in ingresso per ogni evenienza. Le strappai la borsa (3) e uscii di casa rilassato per affrontare la mia giornata di lavoro quotidiano. Dentro la borsa solo venti euro. ‘Sta pezzente. Buttai tutto nel cassonetto. Non so, forse avevo esagerato con la sambuca nel caffè, ma quella mattina la testa girava come una giostra di calcinculo. In più mi ero scordato di mettere le lenti a contatto e gli occhiali mi s’erano rotti mentre trombavo la vicina. Presi lo stesso la macchina e imboccai la Cristoforo Colombo. Non vidi la vecchia col girello che stava attraversando sulle strisce e la speronai col muso della mia saab (4). Guardai nello specchietto retrovisore. Stava per terra e non si muoveva più, ma che col cazzo che mi fermai (5). Speravo solo non mi avesse rovinato il parafango che avevo appena cambiato per soli 700 euro, ma si sa i pezzi di ricambio della saab sono i più costosi sul mercato. Prima di andare nel mio ufficio decisi che era il caso di fare una puntatina da Gigi, il macellaio di via Ostiense. Quando mi vide entrare sbiancò. Io non dissi un parola. Tirai fuori la beretta che m’aveva regalato er Ciancicone (6) e la posai guardandolo sul bancone del negozio.
“Antò, me devi scusa… ma io adesso…”“Hai rotto er cazzo.” Gli dissi “che c’eravamo detti?” gli avevo prestato settemila euro una settimana prima. E ora me ne doveva 14 mila (7) regolare, secondo le norme dei prestiti gli avevo chiesto anzi una percentuale di due punti più bassa rispetto a Pietro er Molosso. Mi guardò. “Nun ce l’ho Anto’”“E vabbè. Io torno stasera. Ma stasera so’ 23 mila. Statte bene”
Uscii dal negozio. Solo che avevo bisogno di soldi, nel pomeriggio dovevo pagare l’anticipo a Giògiò e ai Mileto per entrare nell’affare. Tre camion aspettavano fermi sul GRA per scaricare la roba nella cava della Tiburtina e io non mi volevo far scappare l’affare. Dove le ritrovi duecento tonnellate di rifiuti radioattivi da smaltire (8) oggi la concorrenza è sleale. Allora mi infilai gli occhiali e entrai nell’ufficio postale. Tirai fuori la pistola coi numeri limati e prelevai tranquillamente una trentina di migliaia di euro (9). Avevo i soldi per Giogiò. Giogiò era proprio un caro amico. Due settimane prima c’eravamno fatti l’appartamento di suo zio, che era un collezionista, abitava in un attico a Trastevere senza allarmi. (10) C’eravamo conosciuti un anno fa, quando tenevamo segregata la figlia dell’industriale dei biscotti e avevamo usato casa di mia nonna buonanima per nascondere quella scassacazzi viziata (11). Giogiò è proprio un grande. Lui mi ha insegnato a fare entrare le albanesi (12) in Italia e metterle sulla strada a fare i soldi (13). Solo che è un business che lascio volentieri, non appena Paolo mi dice come sono andate le nostre cose…
Potevo andare in ufficio tranquillo a fare il mio lavoro.
Accesi il mio pc e mi scaricai una dozzina di film in prima visione (14). Poi mi ricordai del portiere del mio stabile. Era vecchio e ignorante, gli avevo appena soffiato temila euro (15) per dargli in cambio un po’ di quei ragazzini nudi sui quali la sera lui ci si ammazzava di seghe. Mi feci un giro e stampai una trentina di foto per Pierino (16) e mi domandavo che ci trovava nei ragazzini che facevano porcate ai vecchi? Ma a lui piacevano e pagava bene. Tanto basta, no? Aprì la porta del mio box il mio vecchio amico Paolo. Raggiante. La cosa era andata in porto. Ce ne andammo al bar Palombini a festeggiare. La nostra società non esisteva più. Eravamo riusciti a vendere 12 appartamenti di cui non eravamo proprietari grazie a un finto notaio che ci fece gli atti (17) poi Paolo stamattina aveva trasferito tutti i soldi a Nassau e ora, tranquillo, nel pomeriggio poteva andare a dichiarare bancarotta (18). Una roba da due milioni a testa. C’era da stare tranquilli per parecchi anni. Nessuno ci avrebbe visto né avrebbe saputo della nostra partenza per le lontane isole. Avevo due passaporti maltesi fatti dar cecato, il migliore sulla piazza (19), che avrebbero fatto perdere le nostre tracce. Era il momento di lasciare il paese per un po’.
Trovai casa vuota e un biglietto di mia moglie. Se n’era andata, la stronza. La cattolica dei miei coglioni. Però sei settimane prima quando ho portato sua figlia a casa di Lucrezia a sgravare quello schifo che si teneva in pancia, dov’erano le sue convinzioni religiose? (20) Vabbè, vai a fare del bene.
Prima di partire preparai una valigia e i documenti coi piani dell’azienda per cui lavoravo. Li avevo trafugati di notte grazie sempre a Giogiò e ora me li pagavano una discreta sommetta. Chiusi tutto in una busta e uscii a spedirla. Mi ricordai il macellaio. Ma ormai era notte e aveva già chiuso. Mi toccò andare a prendere una tanica di benzina e dargli fuoco al negozio (21) sticazzi dei ventimila euro, una spiaggia bianca e due milioni di euro mi aspettavano a nove ore di volo da Fiumicino.
Mentre portavo la mia saab all’aeroporto riflettevo sulla mia vita. Su come le cose si fossero messe bene. Gettai la sigaretta dal finestrino. Potevo andare a pensare che avrei scatenato il più grande incendio della pineta di Castelfusano di tutti i tempi? (22)
Finalmente al gate mi sedetti insieme a Paolo a sfogliare il Messaggero, che è l’unico giornale che riesco a leggere. E lessi. Avevano appena fatto una nuova legge che mi sembrava molto interessante. Paolo mi disse che non c’era più niente da temere. E che finalmente l’Italia stava diventando un paese come dio comanda grazie a quest’uomo che ci dava una mano concreta, mica chiacchiere. Berlusconi. Io penso che ce l’abbia mandato la provvidenza. Potevo tornare in Italia e stare tranquillo, continuare i miei affari, vivere felice e e libero in un bel paese democratico. Certo, mi sarebbe piaciuto aggiustare quel processo che ancora pendeva sulla mia testa, quando avevo corrotto un giudice patrimoniale (23). Ma poi scoprii che anche quello era un pensiero che non avevo più.
Incredibile, ero nella stessa situazione del primo ministro. Mi sentii veramente importante se avevo gli stessi cazzi giudiziari che aveva lui, coi suoi miliardi e il suo potere. Mi si gonfiò il petto d’orgoglio. Ero sulla strada giusta. Chissà, magari un domani, su quella sedia a Palazzo Chigi…vabbè, non corriamo con la fantasia. Ci penserò dopo, al rientro, mi dissi. Intanto una vacanzina a Nassau non me la toglieva nessuno. Me l’ero meritata ecchecazzo!


1) Maltrattamenti in famiglia
2) Stupro e violenza sessuale
3) Furto con strappo
4) Omicidio colposo per norme sulla circolazione
5) Omissione di soccorso
6) Porto e detenzione di armi calndestine
7) Usura
8) Traffico di rifiuti e associazione per delinquere
9) Rapina
10) Furto in appartamento
11) Sequestro di persona
12) Immigrazione clandestina
13) Sfruttamento della prostituzione
14) Reati informatici
15) Circonvenzione di incapace
16) Detenzione di materiale pedo-pornografico
17) Falsificazione di documenti pubblici
18) Bancarotta fraudolenta
19) Detenzione di documenti falsi per l’espatrio
20) Aborto clandestino
21) Incendio
22) Incendio boschivo
23) Corruzione giudiziaria

0 Comments:

Siete precari? Non ditelo mai alle ragazze !

Un urologo di Firenze ha affermato che la condizione di lavoratore precario avrebbe effetti devastanti su una parte corporea precisa, tipica dei maschietti. Proprio quello a cui Woody Allen alludeva quando diceva «Il cervello è il mio secondo organo preferito». Secondo questo medico stress e incertezze farebbero uno sfacelo dell’orgogli ovirile. Non vi dico neppure le percentuali di guai del tipo “troppo presto” e del tipo “manco per sogno” che secondo questo studio toccherebbero a chi non ha un lavoro sicuro. Tipo “uno ogni due è in un bel guaio”. Ora, per prima cosa io voglio assicurare a tutti i miei amici precari che sono assolutamente convinto che queste statistiche non riguardano loro. Ma consiglio loro, in futuro, quando capitasse di conoscere qualche innamorabile signorina, di mentire spudoratamente sulla loro condizione lavorativa. Capite che, se fino ad adesso la mancanza del posto sicuro poteva essere un problema con quante mirano all’accasamento a breve, con questo studio ci si trova con una cattiva fama anche nelle più occasionali delle relazioni. Quindi alla classica domanda «tu cosa fai?» rispondete
«Sono un bohemien». Presentate il vostro lato artistico. Parlate di genio e sregolatezza, insomma, cose che fanno pensare più a eccessi sessuali che al contrario.

Ora, per equità, attendo con ansia uno studio sugli effetti dello stress sugli urologi.

Da "lapis in fabula" di Chicco Gallus